Que 2009 vai ser ruim ninguém duvida. As previsões astrológicas para o ano são... Bem, veja você mesmo. O planeta dominante do período será Mercúrio, o menor do sistema solar e o de órbita mais excêntrica. O equivalente cósmico ao baixinho chato. De acordo com a influência de Mercúrio nas doze casas do Zodíaco, este será seu horóscopo em 2009:
Aquário – Os nascidos neste signo desejarão que isto nunca tivesse acontecido.
Peixes – Evite tudo. Não abra a porta ou atenda o telefone. Fique em casa e aguarde instruções.
Áries – Seu regente é Marte, que também rege a cabeça do Meirelles. Quanto melhor você se sentir, mais alta estará a taxa de juro e maiores serão as dificuldades do comércio e da indústria. Você terá períodos alternados de euforia e culpa e dará para cantar compulsivamente no chuveiro – qualquer chuveiro, inclusive invadindo o banheiro de amigos e desconhecidos para testar a acústica.
Touro – Melhor nem saber. Só um aviso: ande sempre de costas, por precaução.
Gêmeos – Você ficará preso num elevador com o Gilmar Mendes, o Dado Dolabela e um grupo de pagode por 17 horas.
Câncer – Uma tia-avó lhe deixará uma grande herança, mas você nunca ficará sabendo. Seus cabelos cairão todos ao mesmo tempo, e dentro da sopa.
Leão – Você será glosado pelo Imposto de Renda, que, não contente com isso, pichará paredes com insinuações a seu respeito e telefonará no meio da noite para dizer piadas.
Virgem – O período será bom para mudanças. Mude de nome, de estado civil, de profissão, de sexo e emigre.
Libra – Coitado...
Escorpião – Você acordará certa manhã e descobrirá que se transformou na Ângela Merkel.
Sagitário – Corra!
Capricórnio – Seu símbolo é o bode. É preciso dizer mais?
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