No blog da Cleycianne: Como se curar do homossexualismo

QUEM EU SOU!

Ola amigos, meu nome é Cleycianne, sou modelo fotográfica e Cristã batizada. Sempre tive vontade de ter um site na internet, foi então que tive a idéia de criar esse blog com a ajuda de um amigo para comentar as coisas que acontecem na internet com uma visão cristã.
Espero que as pessoas "do mundo", aquelas que ainda não se converteram, não fiquem questionando os meus pensamentos e idéias pois é como o pastor da minha igreja diz: "Eu não sou preconceituosa, sou apenas cristã e sei o que é correto".

Como se curar do homossexualismo

Eu recebo muitos e-mails, comentários no Facebook (livro de róstos em inglês) e pedidos na Igreja para dar dicas de como se curar do homossexualismo, por isso resolvi escrever esse post mostrando o caminho para as almas perdidas que fornicam com o ânus.

Bem, o primeiro passo é procurar uma Igreja puro fogo para que o Pastor tire o encosto da Pombagira da vítima. Mas como a cura do homossexualismo é um processo lento, é necessário e aconselhável que o paciente siga algumas orientações básicas para que o processo de cura seja completo.

- Tire a sua foto sem camisa do Facebook.

- Pare de usar calcinha.

- Abandone as aulas de lambaeróbica.

- Quando sentir ardência no ânus devido a falta de pênis, passe óleo ungido para aliviar.

- Não introduza o dedo para lavar o ânus e nem use chuveirinho. Apenas molhe a mão e passa suavemente para retirar os restos fecais.

- Injeção no bumbum e supositório são extremamente proibidos!

- Evite frequêntar a região da Paulista, Augusta e arredores.

- Jogue fora todas as suas camisas de gola V.

- Tome cuidado na academia, geralmente os homens bombados são homossexuais.

- Se estiver tomando banho e o sabonete cair no chão, ao invés de empinar a bunda para pegar, agache com calma, mantendo o ânus sempre para baixo.

- Jogue seu corretivo para olheiras fora.

- Use apenas o perfume héterossexual da Natura, o KaiaK.

- Ao comer bananas e outros vegetais com formato de pênis, os corte em pedacinhos.

- Não chupe pirulito.

- Evite ficar olhando na mão dos homens para imaginar o tamanho do pênis deles.

- Pare de se depilar!! Deixe os pêlos do seu peito, axila e ânus crescerem.

- Agradeça todo dia a Deus por ter te dado um lindo pênis.

- Não entre nas salas de Bate Papo Uol para conversar com os homens fingindo ser uma varoa.

- Não imite seios utilizando laranjas

- Coma bacalhau com frequência.

- Não faça serviços domésticos, isso é coisa de varoa.

- Prefira filmes de ação à novelas e romances.

- Jogue seus livros da saga Crepúsculo fora!

- Dê unfollow na @Katylene.

- Pare de usar desodorante rollon.

- Se afaste dos amigos  homossexuais passivos e lésbicas masculinas.

- Pare de escutar Wanessa, Katy Perry, Britney Spears, Lady Gaga, Beyonce, Rihanna e outras cantoras Pop.

- Quando estiver em algum ambiente público e começar a tocar "Bad Romance" da Lady Gaga, se segure para não fazer a coreografia! Se amarre em um poste se for preciso.

- Quando for conversar com um homem, olhe sempre para o rosto dele e nunca para o seu volume no meio de suas pernas.

- Não use sunga branca na praia.

- Pare de andar rebolando.

- Engrosse a voz.

- Não tome nenhuma bebida no gargalo da garrafa.

- Pare de tomar hormônios femininos.

- Corte seu cabelo.

- Jogue fora seu sutiã cônico da Madonna.

- Pare de dançar "na boquinha da garrafa" no churrasco da galera.

- Fique longe de linguiças e salsichas.

- Coloque na sua cabeça que defecar não é prazeroso.

- Pare de colocar almofadas na barriga e fingir que está grávida.

- Não empine o bumbum no ônibus para os homens te encoxarem.

- Não use bolsas, prefira pochete.

- Jogue seu Crocks fora.

- Pare de usar batom.

- Doe seu cachorro pudol.

- Leia o blog da Cleycianne todo dia!! rs


Gostaram das minhas dicas? Agora vai a última e mais importante dica: confie cegamente em seu pastor, ele sabe o que faz e tudo que fizer é apenas para te ver livre da maldição do homossexualismo!!

Agora não tem mas desculpa, cure-se NOW (agora em inglês)!!! Deus é MAS!